пятница, 01 октября 2010
Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, чашка крепкого кофе, музыка, от которой уже болят уши, невыносимая пустота в глубине души и слёзы на глазах....
Вечерело. Было очень грустно и одиноко, в один из весенних субботних вечеров. На улице прекрасный запах почек, согревшейся земли, только что политой земли, после солнечного дня, перемешивался с выхлопными газами и запахами чьих то духов. Я решила просто пройтись до ближайшего парка. Там много деревьев, хотя и еловых, но и это устраивает, за неимением другого варианта. Хотелось просто отвлечься от суеты и бытия. Забыться в запахе деревьев и в собственных мыслях. Я знала, что музы бродит где-то рядом и надо бы взять с собой тетрадь и карандаш. Я добрела в бреду до парка и села на первый попавшийся камень. Было тепло. Очень тепло. Ветерок доносил запах листвы и почек. Крики радостных детей доносились, где-то далеко и навевали мне воспоминания о моем собственном детстве. Все ушло. Но зато рождались новые события, новые воспоминания о прошлом и мечты о будущем.
Вспомнилась та самая зима. Такая снежная и холодная. Поездка в какой-то город с недавними знакомыми. Рождество. Впервые в жизни увидела столько снега. Впервые мне было так холодно и неприятно ощущать себя беспомощной. Зато было весело. Так приятно и комфортно в компании тех людей, с которыми я практически была незнакома. Но мне было впервые так хорошо. Не хотелось, чтоб это все кончалось. Был хор в церкви, потому что была Рождественская ночь. Эти голоса пробудили во мне все самое светлое. Я в буквальном смысле улетела. И тут такое. Один из незнакомцев, который стоял прямо передо мной стал креститься левой рукой. Стало смешно. Просто смешно и все. Какой то глупый конечно повод для смеха, но он был такой большой, такой странный и сам по себе смешной, и тут еще такое. Мне стало смешно. Да, в целом все вспомнилось. Стало грустно. Все было рядом. Только протяни руку и возьми. А оказалось, что глупости во мне тогда было больше чем здравого смысла.
Было все. Я даже каталась у него на шее. Это было удивительно приятно. До него на шее катал меня лишь отец. Я никому не доверяла, боялась упасть. Но он внушал доверие. Я доверила ему поднять себя.
Его фраза «Значит судьба такая!» надолго осталась в моей памяти. Она до сих пор иногда вырывается неосознанно из меня, когда кто-то упрекает меня за неправильные поступки или действия. Потом была бессонная ночь с разговорами о чем-то неважном или важном. Просто разговоры. Нас было много, но его слова до сих пор звучат в памяти. Он был такой далекий и странный, но в тоже время хотелось быть с ним рядом. Узнать о чем он думает, что чувствует. Тогда я этого не понимала. Мне казалось, что это всего лишь моя собственная глупость, точнее гложущее меня чувство одиночества и беспомощности.
Потом была поездка в электричке. Было холодно. Было холоднее, если бы он не сидел напротив. Потом мы ехали в автобусе. Оказалось он живет недалеко. Он проводил меня до дома. Было странное ощущение. Ведь тогда, до него, меня еще никто до дома не провожал. Были разговоры об интересах и прочее.
Была большая шоколадка Самары. Она была утром. Ранним утром в мороз. По дороге в школу. Было темно и много-много снега.
Была прогулка по лесу. Монетки на рельсах. Потом эти же монетки, но уже после проехавшего по ним поезда. Был заброшенный домик, точнее сгоревший домик.
Потом поцелуй. Точнее вкус от давно забытых поцелуев. На обрыве. Сидя на поваленном дереве.
Были разговоры по телефону. И всякое еще было.
Но моя глупость и детство не дали мне понять все то, что могло бы быть. Могло бы произойти.
Внезапно пошел дождь. Теплый весенний дождь. Это было хорошо. Запахло мокрым асфальтом и землей. Хорошо что не придется дома оправдываться за красные глаза. Дождь все исправил и смыл своими каплями мои слезы. Хотя незачем плакать. Ведь все еще можно исправить. Все еще впереди. Главное надежда. Главное желание и смелость. Главное вера.
Вспомнилась та самая зима. Такая снежная и холодная. Поездка в какой-то город с недавними знакомыми. Рождество. Впервые в жизни увидела столько снега. Впервые мне было так холодно и неприятно ощущать себя беспомощной. Зато было весело. Так приятно и комфортно в компании тех людей, с которыми я практически была незнакома. Но мне было впервые так хорошо. Не хотелось, чтоб это все кончалось. Был хор в церкви, потому что была Рождественская ночь. Эти голоса пробудили во мне все самое светлое. Я в буквальном смысле улетела. И тут такое. Один из незнакомцев, который стоял прямо передо мной стал креститься левой рукой. Стало смешно. Просто смешно и все. Какой то глупый конечно повод для смеха, но он был такой большой, такой странный и сам по себе смешной, и тут еще такое. Мне стало смешно. Да, в целом все вспомнилось. Стало грустно. Все было рядом. Только протяни руку и возьми. А оказалось, что глупости во мне тогда было больше чем здравого смысла.
Было все. Я даже каталась у него на шее. Это было удивительно приятно. До него на шее катал меня лишь отец. Я никому не доверяла, боялась упасть. Но он внушал доверие. Я доверила ему поднять себя.
Его фраза «Значит судьба такая!» надолго осталась в моей памяти. Она до сих пор иногда вырывается неосознанно из меня, когда кто-то упрекает меня за неправильные поступки или действия. Потом была бессонная ночь с разговорами о чем-то неважном или важном. Просто разговоры. Нас было много, но его слова до сих пор звучат в памяти. Он был такой далекий и странный, но в тоже время хотелось быть с ним рядом. Узнать о чем он думает, что чувствует. Тогда я этого не понимала. Мне казалось, что это всего лишь моя собственная глупость, точнее гложущее меня чувство одиночества и беспомощности.
Потом была поездка в электричке. Было холодно. Было холоднее, если бы он не сидел напротив. Потом мы ехали в автобусе. Оказалось он живет недалеко. Он проводил меня до дома. Было странное ощущение. Ведь тогда, до него, меня еще никто до дома не провожал. Были разговоры об интересах и прочее.
Была большая шоколадка Самары. Она была утром. Ранним утром в мороз. По дороге в школу. Было темно и много-много снега.
Была прогулка по лесу. Монетки на рельсах. Потом эти же монетки, но уже после проехавшего по ним поезда. Был заброшенный домик, точнее сгоревший домик.
Потом поцелуй. Точнее вкус от давно забытых поцелуев. На обрыве. Сидя на поваленном дереве.
Были разговоры по телефону. И всякое еще было.
Но моя глупость и детство не дали мне понять все то, что могло бы быть. Могло бы произойти.
Внезапно пошел дождь. Теплый весенний дождь. Это было хорошо. Запахло мокрым асфальтом и землей. Хорошо что не придется дома оправдываться за красные глаза. Дождь все исправил и смыл своими каплями мои слезы. Хотя незачем плакать. Ведь все еще можно исправить. Все еще впереди. Главное надежда. Главное желание и смелость. Главное вера.
четверг, 30 сентября 2010
Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, чашка крепкого кофе, музыка, от которой уже болят уши, невыносимая пустота в глубине души и слёзы на глазах....
Я люблю осень. Утром выхожу на работу. Иду по безлюдной улицей к остановке, через сквер. Воздух насыщен ароматом опавшей листвы, запахом костра, который тлел всю ночь. Я ловлю глазами лист, который падает, стараюсь его поймать, но не успеваю. Он медленно опускается к моим ногам. Будто кружа в неведомом мне танце. Еще очень тепло, особенно у нас в Ташкенте, но уже многим грустно от запаха ушедшего лета, многослойного, какого-то морского и песочного. Деревья сбрасывают обожженную за лето листву. Кажется, что стволы темнеют, будто они устали и собираются отдохнуть. Особенно радостны почему-то птицы. Кто-то собирается в дорогу, кто-то, отъевшись за лето, готовится к зиме, а молодые выводки необычайно активны, порхают, дерутся. Они еще не знают, что такое зима и не ждут от нее козней. На склонах, в высокой траве, стремительно проносятся ящерицы. Только шуршание и покачивание травы выдает их присутствие. Еще летают пчелы. Их мало, а полет их тяжел и благостен. Одинокая бабочка покачивается на тяжелом цветке репейника. Она может так долго сидеть, сложив крылья, что, кажется, не взлетит уже никогда. И небо — пронзительно голубое, высокое, с уходящим ввысь солнцем. Эта праздничная осенняя акварель пробудет недолго, затем краски сменятся на более холодные тона, набухнут и станут угрюмыми. А пока тепло, светло, все доживает, торопится, но мне хочется быстрее окунуться в холодную осень. Быстрее почувствовать это успокоение в каплях дождя, когда, кажется, что дождь смывает все твои боли и обиды с твоей души. Один человек когда-то сказал мне «Дождь – это душ моей души».
Очередной приступ бессонницы. Боже, как же они меня замучили – эти глупые мысли. Не спишь. Смотришь в темное окно, думаешь, ждешь чего-то (только сама не понимаешь чего). Беспрестанно куришь, пишешь глупые стихи и пьешь слишком крепкий кофе.
Почему? У меня нет много денег, богатеньких родителей, у меня нет друзей как у каждого из вас. Мне трудно общаться с людьми. Стало трудно… за последние несколько лет, стало трудно верить и доверять, стало трудно объяснять, почему тебе больно, легче было сказать, что все отлично и хорошо, чем объяснять что-то. А за последнее время абсолютно не хочется даже говорить что-то. Самым хорошим выходом из вопросом – дежурная фраза о том, что все хорошо. И вопросы отпадают.
Я могу часами слушать одну и ту же песню и плакать, тихо и беззвучно, сжимая руками подушку, или сидя рядом с собакой, которая кажется все понимает.
Я влюбилась в одиночество. Странно но я не чувствую даже необходимости общаться с кем то. Звучит по-идиотски наверное. Но это то, что происходит сейчас.
Просто грустно и одиноко на душе.
Очередной приступ бессонницы. Боже, как же они меня замучили – эти глупые мысли. Не спишь. Смотришь в темное окно, думаешь, ждешь чего-то (только сама не понимаешь чего). Беспрестанно куришь, пишешь глупые стихи и пьешь слишком крепкий кофе.
Почему? У меня нет много денег, богатеньких родителей, у меня нет друзей как у каждого из вас. Мне трудно общаться с людьми. Стало трудно… за последние несколько лет, стало трудно верить и доверять, стало трудно объяснять, почему тебе больно, легче было сказать, что все отлично и хорошо, чем объяснять что-то. А за последнее время абсолютно не хочется даже говорить что-то. Самым хорошим выходом из вопросом – дежурная фраза о том, что все хорошо. И вопросы отпадают.
Я могу часами слушать одну и ту же песню и плакать, тихо и беззвучно, сжимая руками подушку, или сидя рядом с собакой, которая кажется все понимает.
Я влюбилась в одиночество. Странно но я не чувствую даже необходимости общаться с кем то. Звучит по-идиотски наверное. Но это то, что происходит сейчас.
Просто грустно и одиноко на душе.